Дразнещи навици на лошите (и) нахални шофьори в градската среда

След не много краткото материалче за Антология на магистралния шофьор или най-неприятните навици на най-скоростните пътни участъци да разгледаме на бързо и какво ни изнервя при шофирането в градската джунгла и да се надяваме, че това ще достигне до повече хора та може и някой да си вземе поука. Едва ли не.

МИГАЧЪТ

Знам, че коства много усилия да укажеш желаната от теб посока, предполагам също така, че може би тиктакането на мигача, те кара да се чувстваш дискомфортно, но повярвай ми – вероятността зад или около теб да кара Маг Мазнина и да отгатне посоката ти на движение е на практика отрицателна. За това спести на няколко колони нервното щуране, преместване и изпускане на неприятни думи пред децата на задната седалка и просто ДАЙ *ИБАН мигач, мамка му.  

Няколко уточнения:

1) Да минеш на право след като си подал ляв / десен мигач не помага, а напротив влошава ситуацията.

      2) Да свиркаш с клаксона за отнето предимство не е ОК, защото без мигач никой не е разбрал в каква посока ще се движиш.

И

3)  О, да – много важно трето. Да стоиш в лявата бърза колона без мигач на кръстовище без секция и да пуснеш мигача чак когато ти дойде реда да завиеш на зелено, саботирайки всички зад теб, които са предполагали, че ще продължиш на право НЕ ТЕ ОНЕВИНЯВА. Изнервя целия трафик зад теб!

СМЕНЯНЕТО НА ЛЕНТИ В ЗАДРЪСТВАНЕ

Всички разбрахме, че бързаш. Дори двегодишният ми син разбра това, наблюдавайки с широко отворени очи как сменяш лява и дясна лента 6 пъти за последните двеста метра при положение, че целият трафик е ЗАДРЪСТЕН и че докато го правиш засичаш няколко коли. Честито, след всички нерви, маневри и хитринки си се придвижил една кола пред мен. Уау! Must be proud!

ЗАПУШВАНЕТО НА ЛЕНТАТА ЗА ДЕСЕН ЗАВОЙ

Приемам, че някакъв процент хора минават през това кръстовище супер рядко и са проспали знака за секция на кръстовището и че лентата е само за завиващи на дясно. Идеята е да се облекчи трафика и за това там няма коли, а не защото никой не се е сетил да се нареди там, тъпако, за да застане най-отпред с ляв мигач (или още по-зле да пререди цялата колона, спирайки в средата на кръстовището). Колко хитро от твоя страна – някакви смотаняци чакат няколко светофара, за да минат на право, а ти просто се чувстваш късметлия и ще игнорираш факта, че лентата е само за надясно. Тия дето пък случайно са зад теб и представи си са НАДЯСНО – ще чакат, к‘во пък толкова са се изнервили.

КЛАКСОНЪТ

Има си хора, които обичат да си свиркат, защото не си минал на червено, а те са зад теб и сега им се налага да спрат на кръстовището и да чакат отново да светне зелено. Защото не си тръгнал в същата мили секунда, в която светофарът пресветка от червено на жълто. К‘во се мотаят всички – той човекът БЪРЗА!

АВАРИЙКИТЕ

Някъде (не помня къде, иначе щях да сложа линк) бях чела, че противно на усещането на всички използващи този прийом, пускането на аварийките не разрешава паркирането на непозволено място, по средата на улицата, където ви падне, пред магазина само за две минути, още по-малко на вход/изход за паркинг.

Пригответе се - ще направя сензационно откритие – краката, с които натискате газта и спирачката могат да ви отведат до поставената цел дори и да паркирате на ЦЕЛИ 200 метра от нея. Знам, че това е ново за голяма част от градските обитатели, но си струва да се опита. Даже веднъж четох в една древна книга, която ми попадна съвсем случайно (да не си помислите, че чета по принцип) при ремонта на апартамента на баба и дядо, че хората от едно време са ходили по 2-3 километра на ден и това им се отразявало благоприятно. Все пак не рискувайте с толкова много, защото преексплоатирането на крайниците може да има и неприятни последствия, но до 200-300 метра – не би трябвало да е проблем.

ПАРКОМЕСТАТА

Факт – градовете са пренаселени. Втори факт – налага ни се да живеем в мир с тази обстановка. Трети факт – парко местата не достигат. Тогава защо АДЖЕБА ще си спреш малкото Пежо 206 на цели две места, бе човек. Не ти ли хрумна докато се паркираше, че може би още някой ще да поиска да спре и да остави колата си. Недоумявам как е възможно да си толкова дебелокож, незаинтересован, непукист, прост и нахален едновременно. Неочаквано добра комбинация.

При търсенето на паркомясто произтича и друг вид простащина – паркирането на тротоара/ в градинката. Дори няма да го коментирам. Мисля, че шофьорите, които постъпват така са достатъчно необразовани и няма как да са били социализирани в училище и да могат да четата – за това едва ли ще попаднат на този така елитарен текст.

ЛОКВИ

Като си говорим за факти – живеем на доста кално място пълно с локви, а на места извиращи по незнайни канализационни пътища, дори когато не е валяло със седмици. Това не е оправдание да минеш с бясна скорост през насъбралата се вода и да окъпеш пешеходците. И ако си мислиш, че така изглеждаш важен или непукист – то си много зле, чуек. Не мога да ти помогна.

В повечето случаи приемам, че е въпрос на неумение да се взимат решения и да се шофира едновременно. Решения като например да се намали скоростта навреме, за да не опръскаме хората на тротоара. Трудни решения за вземане и още по-трудни за изпълнение.

БАКШИШИТЕ

Е, те са една изключително неприятна част от градското шофиране и най-нетолерантните и груби водачи на пътя. Повече дори и от шофьорите с регистрация „Е“, за които мисля да отделя специален пост. Жълтите коли са ме засичали толкова много на пътя, че заради тази повсеместна наглост и простащина лично аз не ползвам техните услуги вече повече от година и половина. Големият град предлага опции за тяхната замяна като Drink ‘n Drive и Uber, а аз лично от чист инат предпочитам да ме настъпят 6 пъти (точно толкова беше при последното ми возене) в 280 отколкото да подкрепя финансово бакшиш. Лошото е, че дори и да не ги ползваш – пак караш с тях на пътя. Решение – за сега няма.

ВЛАЧЕНЕТО по пътя

Да, възможно е да търсиш определен адрес, пресечка, парко място, да говориш по телефона, да пишеш смс или да имаш някаква дори още по-маловажна причина да караш супер бавно – но това забавя целия трафик. Здравей – ето ти една новина – не живееш сам, движи се с останалия трафик и покажи на научните изследователи, че българинът също е социално животно, защото те отдавна имат съмнения, че е само второто.

Ако все пак трафикът много те изморява и си решил да се движиш с 32 км/ч максимална скорост – прибери се моля ти се в дясната лента. Дори и да завиваш – ако това не е след 30 до 50 метра нямаш основание да спираш цялата колона, разглеждайки забележителностите. Все пак всички останали държат да стигнат до крайната цел на дестинацията си. Днес.